El rulo siempre vuelve.

Y de un instante a otro, me vuelvo la misma idiota que hace un par de entradas. Son las 8:38 de la mañana y si no descargo aunque sea incoherentemente (por mi estado etílico de sábado a la noche/domingo a la madrugada) todo lo que tengo dentro, me va a explotar la cabeza. Ya no puedo más. No-puedo-más. Hoy intenté con la sonrisa, siempre una sonrisa es lo mejor, muchas sonrisas, mucho mejor. Mucha risa, mucha risa, y en el medio sin que nadie lo notara ojos llorosos y lágrimas en mis mejillas. Como siempre. Eso es todo lo que lográs. Me desestabilizás, me desequilibrás, me ponés al límite de mis nervios. No soy yo. No me conozco, así no encuentro la manera de controlarme. Por Dios, ¿Que esto nuuuuuuunca termina? ¿NUNCAAAAAA? ¿Cómo, cómo carajo hago? Intento, he intentado absolutamente TODO. Te busco, no te busco, te escribo, no te escribo, tomo la iniciativa, te la dejo a vos, te grito, sólo te escucho, te dejo hablar, te dejo actuar, no te apuro, no te presiono, te dejo pensar, te hago pensar, me muestro pasiva, me muestro histérica y sacada, te maltrato a veces a ver si reaccionás, te hago creer que te olvidé a ver si despertás, te refriego en la cara que estoy con alguien a ver si sentís de una vez que podés perderme, te miro mucho, no te miro, te saludo, no te saludo, paso por tu casa, ya no paso por tu casa, te extraño, no te quiero ni cerca, te evito, busco la casualidad de cruzarte, te veo tiemblo y no tiemblo, cuento hasta 10, hasta 30, hasta 1000. No hay cifra que alcance con vos. Desbordé, quebré. No se. Ya no se. No se para donde salir. ¿Qué hago con vos? Más importante, ¿Qué hago conmigo? ¿Qué hacemos con esto? Aunque sería ¿Qué hago? Porque en lo que a vos respecta, bien sabés esquivar las balas. Esquivás, siempre vas por el lado más fácil. Sos tan básico. Claramente no estuviste, estás, ni estarás a la altura de lo que te planteo. ¿Tu problema? Muchos, muchísimos, pero principalmente sos CAGÓN. No te animás a enfrentarme, pero lo que es peor, no te animás a enfrentarte, a enfrentar lo que te pasa conmigo como un hombre que sos (o deberías ser, a esta altura del partido) de una vez. El problema es tuyo, yo si se lo que quiero. Te falta mucho, Peter Pan. Necesito una solución. Ya. Necesito que alguien me diga: ESTO ES ASÍ. Pero que de una vez por todas sea algo que resulte. Ya no quiero más esto. Ya no quiero más el desborde de la euforia, del "no importa, está todo bien, yo sigo" y romper en llanto en mi casa. No quiero, no quiero, no quiero, NO-QUIERO. Se que no es lo que quiero. No puedo querer esto para mi, simplemente no puedo, porque se positivamente que no es lo que merezco. Me convenzo, me lo repito, llego a extremo que jamás quise intentar de ponerle la voluntad de deshacerme de todo lo que queda de vos, intento dejarme llevar, intento con el destino, intento forzarlo, no forzarlo, intento hablarte, intento a los gritos, intento despacio, intento mal, intento bien. Intento. Y todo queda en intentos. Y nada resulta. ¿Hay receta? Pruebo con un si, pruebo con un no, pruebo con un tal vez. Pruebo con otro día. Pruebo. Pruebo seguir siendo eso que siempre quisisite. Pruebo seguir siendo yo. Pruebo demostrarte que soy la misma nena de 13 años que conociste, pero con muchos cambios. Pruebo dejarte volar, dejarte ir, soltarte, pruebo esperar a que vuelvas, pruebo acostumbrarme a que no vuelvas, o a que lo hagas cuando tenés ganas. Probé justificarte, probé no hacerlo. Probé reirme, resignarme a que siempre sea igual, probé llorar hasta el cansancio y perder hasta las ganas de comer. Deseo que vuelvas y que ya haya otra persona que me compruebe con un hecho factible que vos no sos lo que soñé, que vos no sos el hombre de mi vida. ¿Por qué volvés? ¿Por qué siempre volvés a mi? ¿POR QUÉ? Increíblemente, siempre lo hacés cuando no tenés que hacerlo. Siempre que conozco a alguien, ahí estás. Mágicamente, sepas o no sepas, ahí estás. Siempre se repite la misma historia, una y otra vez. Cansada de ser co-protagonista de esta historia de mierda que no va a ningún lado. ¿Eso es bueno o malo? Depende qué historia decida creer. Depende de que lado lo mire. "Depende, de según como lo mires, todo depende..." Historia 1: Bueno. Siempre volvés porque sos vos, porque no hay chances de que sea otro, porque si hay otro y volvés vos, es porque no es otro, SOS VOS. Historia 2: Pésimo. ¿Por qué mierda volvés siempre que intento algo con otra persona si nunca tenés las pelotas para enfrentar lo que te pasa con una mina como yo?. Necesito que mi cabeza se calme y me deje dormir. Necesito contar hasta mil y repensar todo. Necesito mandarte bien a la re mierda. Necesito gritarte en la cara ABSOLUTAMENTE todo, lo bueno y lo malo, todo lo que ya te dije y lo que nunca pensé en llegar decirte, todo sin filtro. ¿Por qué siempre queda algo pendiente entre nosotros? ¿Por qué siempre hay un "todavía no hablamos todo..."? Siete años, corazón, siete años de mi vida desperdiciando en esperas vanas e inútiles, en esperas de conversaciones deseando aclarar un poco las cosas, siempre un poco más, porque siempre hay algo más para aclarar. Y ahora en pregunta ¿Por qué siempre hay algo más para aclarar entre nosotros? No entiendo, ya no comprendo más nada. Necesito la salida. Help! I need somebody.


"La euforia es la capacidad de soportar el dolor ¿Si?, Por eso esa exageración del bienestar, del optimismo... No está mal, pero la contracara de esto, es la depresión. La persona va a caer en algún momento. Lo importante es que alguien este ahí cuando esto ocurra."

Compláceme y firma sin mirar la letra chica.

Que si, que no, que uno, que otro, que acá, que allá, que ayer, que hoy, qué-se-yo y yo-qué-se otra vez. Tengo un espectacular mambo de cosas en la cabeza y no puedo explicar ninguna. Bárbaro, bárbaro. Me fumé el deseo y aún estoy esperando su completa concreción, ¿Será como los contratos de tracto sucesivo o como los de ejecución diferida? Quizás si, quizás sus efectos se prolonguen en el tiempo o comiencen algún día después. (Nota: el derecho ya me quemó la cabeza).
Yo se que en la entrada anterior parecía haber retonardo mi lucidez -o al menos un atisbe de coherencia- al escribir, pero bueno queridos lectores (CUEEECK!), nada es para siempre.

Nunca Jamás.

A veces fantaseo con la idea de nunca jamás haberte conocido, que nunca te hubieses cruzado en mi camino. ¿Cómo hubiesen sido estos siete años? No se, completamente diferentes seguro. Hubiese sido cero dependiente de una historia que hizo lo que quiso con gran parte de mi vida. O quizás no. Quizás hubiese estado cegada por un X que no fueses vos. Quizás hubieses sido vos, pero más adelante. ¿Qué hubiese pasado si nunca jamás te hubiese dejado entrar, si nunca jamás te hubiese querido tanto como lo hice (y lo hago, si, pero desde un lugar diferente, porque más allá de tomar plena conciencia de la situación, te aprecio), si nunca jamás te hubiese permitido que me conozcas -quizás como nadie-, si nunca jamás hubiésemos compartido tantas cosas, si nunca jamás nos hubiésemos cansado de hablar, besarnos y pelearnos? A veces más que un "Qué hubiese pasado si...?" es un "Ojalá nunca jamás..." pero hoy no se. Hoy es incertidumbre, duda de lo que pudo y no pasó, o lo que pasó y pudo no ser. Me sorprende a mi misma con la objetividad con que pude ver las cosas de un instante a otro. Ya no me siento yo sentada en una mesa y vos al lado. Siento que soy alguien que lo mira desde afuera, que me mira a mi sentada en esa mesa y a vos al lado, y viéndolo todo con tanta claridad como-nunca-quise-verlo en mi vida. Ya no duele estar sentada ahí y no tenerte cerca. Ya no duele porque no soy yo. Ya no duele el frío que te trajo hasta acá, ya no existe acá, no existe ese frío que te trajo, no quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado, creo que me gusta así. Nunca más oportuno NTVG.
Y bueno Peter Pan, vos no quisiste crecer. Cambio y fuera. Campanita... se voló.

Take it easy.

Inercia. Incertidumbre. Eso, no más. Vacío y ganas de yo se que, y que se yo, y que esta vez sea. Porque, aquel deseo de fuente está por suceder. Maybe.
Nota: Mis entradas van aumentando en incoherencia, y disminuyendo en caracteres. Qué se yo.

Si sabés contar, entonces cuenta conmigo.

Es genial descubrir de nuevo cada día que tengo las mejores amigas que se puede pedir. Las amigas que muchos querrían tener. Esas que están en toda circunstancia, con un abrazo, con una mirada cómplice, con un pucho a las dos de la mañana sentadas en la laguna un día cualquiera de verano, esas que están para hacerte la gamba, esas que se ponen felices cuando vos lo estás, las que te acompañan igual cuando no querés sonreir. Las que irían con vos sin pensar a matar a cualquiera que te haya hecho enojar. Si, esas son las amigas que tengo yo. Cada una con su picardía, con sus lunas, con su risa, saben llenarte de hermosos momentos, siempre y de nuevo cada día. Todas y cada una a su manera son increibles seres de luz. You know, las amo.

Detrás de las nubes, el cielo es siempre azul.

Estoy como, cuando y donde vos quieras. Te acompaño. Con un silencio, con unos mates, con un apretón de mano, con un abrazo, con una mirada, con una risa, con lo que quieras y lo que necesites. Fuerza, y siempre para adelante, que para atrás, ya está todo hecho. ¡Te amo amiga!

Un día después de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol...

Vivimos un destino para lelos.

Destino. ¿Hay destino marcado? ¿Se hace el destino? ¿Se puede cambiar el destino?. No se, no hay respuesta, o si pero para obtenerla hay que serle fiel a una de esas tantas teorías que andan dando vueltas. Qué se yo. Por el momento creo que muchas cosas dependen de uno, y algunas veces es mejor conformarse con "tenía que ser" o el clásico "todo pasa por algo". Esté marcado, o no, creo que lo mejor es aprender a mostarle siempre una sonrisa a todo lo que pase; es un proceso que me pone súper contenta haber entendido hace no se cuánto: problema-búsqueda de solución Y YA, punto, no hay más, todo lo demás no tiene sentido. Everything is gonna be alright.