Verte otra vez.

Al fin. No tardes en volver más que un rato. Si no voy a incinerarte pidiendo que vuelvas cuando empiece Todo por Amor, por TE LE FE.

Nunca había besado tan fogosamente, nunca había escapado a la pasión. Mientras me derrito como mantequilla, toco y acaricio el esplendor.

Volutas de humo titilo a su encuentro.

Sé tu nombre hasta cuando sueño, sé que en ellos no sabes quién soy. Sé cuándo, a qué hora, dónde y cómo te gusta, también sé que la sorpresa es para vos.

Wolverine.

Y de repente con delay me surge la pregunta más idiota del planeta: ¿Tendría que haberte saludado? No, no tendría que haberte saludado un cuerno. Con esa cara de perro mojado (aunque ahora se parece más a un oso... o a un X-Men) no me comprás más. Esas son las reglas de juego que elegiste, perfecto. Vos decidiste primero. Así jugaremos, entonces. You lose.

¡Feliz día, má!

Feliz día a esa mamá atípica, como digo siempre. Esa mamá que te dice “dale, salí un ratito” cuando te ve estudiando todo el día, esa mamá que puede recorrer miles de negocios buscando el esmalte verde que querías. Esa mamá que te imita el ruido del celular cuando sonó, para saber si era llamada o mensaje. Esa mamá meteoróloga, que te anuncia el clima para ver qué ropa te ponés. La que puede pasar mil veces por un lugar que le pidas. La que te prende una vela y reza a todos los santos con mucha fe, para que rindas bien el parcial.
Una mamá como pocas, una mamá que puede salir corriendo cualquier día, en cualquier momento y a cualquier hora, sea donde sea que estés porque te pasa algo, por más mínimo que sea. Una mamá que agradezco todos los días tener. Esa que me enseñó que ser buena gente y tener valores es esencial. Esa que inculcó todo eso en mi esencia. Esa mamá que puede bancarte horas llorando cuando alguien que no te merecía te hizo poner así, una y otra vez, incluso por años. Esa mamá que siempre tiene en el momento justo, la frase justa que necesitás oír. Esa mamá que te dijo como iban a ser las cosas, y siempre tenía razón. Una mamá que pone apodos graciosos a las cosas, una mamá que de a poco intento amigar con la tecnología, una mamá poco cocinera pero con sus especialidades, una mamá genial.
Gracias por todo má, ¡te amo!.

Move on!

Si te hace bien, ¡hacelo!. Pasemos del dicho, al hecho.

180 grados.

Em egnahc. Avot anahs.

Little dreams.

A veces me gustaría desaparecer de mi ubicación geográfica por un tiempo. Un tiempo saludable de soledad y extrañitis. Saber quién me extraña, quién no, volver y ver todo diferente, o no.
Lejos. Londres quizás, ciudad perfecta para mi conciencia retorcida y mis ánimos de sube y baja. Llueve mucho allá, así que si. Inmensas praderas verdes, mucha historia y cuentos de familias reales en castillos soñados, museos y ese idioma que me fascina oír de un Inglés. Tal y como me gusta a mi. Claro que siempre hay un pequeño detalle que me hace rever la billetera.
Quién te dice the one esté allá. Allá o en cualquier lugar. ¿O está acá? No lo veo, tirame una soga.
En fin, hay tiempo para todo, más tiempo que vida dicen. Que la mía seguro que no, que la de nadie en realidad. Pero que vida en sí, si.

Request.

Don't follow the rule, be my exception. Please, please, please!

Sick.

Aire fresco en la cara. Música, música de fondo. Color blanco, por todos lados. Don't let him go away.

Si, Adrián.

Gris. Stand by. Nublado. Largada. Eso no soy yo en ningún aspecto de mi vida. Me gusta blanco, o negro. No me gustan los intermedios, los casi pero no. Son una mentira. No existen. Son imposibles. O te gusta el chocolate, o no te gusta. O te gusta un cantante, o no te gusta. O te gusta un programa, o no te gusta. O te decidís a algo, o no lo hacés. O saltás y te tirás, o te quedás mirando desde arriba con vértigo en las piernas. O gritás y que se escuche lo que pensás, o te lo callás y morís en vida. O estás mal, o estás bien. No estás más o menos. Si estás más o menos te pasa algo. No estás bien, estás mal. Un poco mal. No más o menos.
Prácticamente el 90% de las veces, lo que me propongo lo logro. Soy muy objetiva, y a eso voy siempre, al objetivo. Y ahí llego. Y si no llego, intento de nuevo. Y llego. Perservera y triunfarás, como buena vasca porfiada que soy.
Pero evidentemente esto no es lo mío. Nunca lo fue. No se jugar. Pierdo. 50 y 50. 50% mío y los miedos que vos me trasladaste. Mío y vos. No es que me cueste reconocer las cosas. O si. Pero no puede ser mío. Eso no soy yo. Eso es lo que dejaste acá, es tuyo, te pertenece, retiralo de alguna manera de mi ser, porque no forma parte de mi esencia. No me gusta el miedo, menos el miedo que no es mío. Lo mío es la lucha, pero no el miedo. Lo mío es la claridad, la organización, no la inestabilidad. Esa parte no es mía, no puede convivir con lo que soy, no a lugar. Llevate todo rastro tuyo de acá. No más a tu fisonomía, no más a tu esencia. No más.

¿Será que estás en la otra punta del planeta? ¿O no estás? ¿Puede pasar eso? ¿Puede que no estés en ningún lugar? Simplemente... que no estés.

Una sonrisa, una mirada o ambas cosas a la vez, pueden ahorrarte infinidad de palabras.

Y coincidir en todos los detalles.

No podés comprarme así con tu ternura interminable, esa camisa tan canchera que tenés, un milka y una coca. Ni que me conocieras tanto. Es muy loco descubrir siempre que nos vemos que nos parecemos tanto en tantas cosas. No volvió la esquizofrenia (a decir de una gran amiga) pero si un poquito de felicidad. Me trajiste buen humor y muchas risas, gracias! Aunque me hables en hebreo, te rías de mi tos y seas un poquito bipolar, gracias otra vez por una hermosa noche.
"Andábamos sin buscarnos, pero sabiendo que andábamos para encontrarnos".

Dos por uno más un mambito.

Creo que no voy a estar, como cuando vos no estás y yo no soy, simplemente yo. Punto y aparte. No tengo cábalas, pero no voy a guardar tu foto.

¿Qué va a llevar?

Un pocho y mente en blanco. ¿Algo más? No, es todo lo que necesitaría por el momento, gracias.

Y acá me ves, escapándole al fuego que sigue quemando.

Tengo un instinto suicida (sentimentalmente hablando) bastante importante hoy. No se si está mal, no se si está bien, no se ni qué día vas a llamar, si quiera se si vas a llamar. En fin, lo dejo a tu criterio. A mi, honestamente ya me da igual. Lo único que espero es que no me despiertes de una siesta como acostumbrabas hacer cada vez que se te ocurría hacer sonar mi telefonito. Mientras tanto lo mismo que pasa siempre hasta que sale mal. Pero como decía la abuela de mi madre María no es sonsa, sino entendida, si una vela se le apaga, la otra le queda encendida. Querido, no serás un cirio pascual pero aunque sea calificás como vela de copetín, calculo que cuenta. Creo que queda con doble sentido y no es la intención, estoy hablando de velas literalmente.

¿Qué necesitás?

Que te extrañé eso es verdad, pero me ayudó a entender que si no estás es porque vos a mi no me merecés. Te conocí y me enamoré casi instantáneamente. Pero sabés que tengo razón NO NOS VAMOS A ENTENDER JAMÁS.
Te queda perfecta. Nota: algún día tengo que dejar de dedicarte entradas.

No te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos.

Es muy fuerte la imagen de estar tirada en la cama con dolor de cintura cual señora mayor, golpeándome la cabeza con una mano y en la otra sosteniendo el celular leyendo un mensaje tuyo que otra vez vuelve a hacerte repetir, evidentemente hasta el casancio, que te gustaría verme. "Insistidor como perro de sulky", diría mi mamá. Me duele tener que responderte que no, pero no me duele por mi, me duele por vos. Se que no estás bien, que no seguís bien o que vas peor. Pero no te puedo ayudar, nadie te puede ayudar si primero no lo entendés vos. "Cuidate eh!" más no te puedo decir, esperando que lo entiendas de manera literal y no como un saludo. Sé que si. Te quiero, como creo nunca entenderás y como creo nunca fui correspondida. Pero tengo que permitirme mirar para adelante y ser feliz. Ya me tuviste, y ya me fui. Dicen que el tren pasa una sola vez, y este tren ha sido demasiado paciente con vos.

Balloon.

De repente me doy cuenta de que todo lo que se quiere con una persona puede volverse completamente reemplazable, tornándose más fácil de lo que alguna vez creí. Se pueden reemplazar pensamientos, imágenes, ganas, conversaciones, todo. Todo tiene reemplazo excepto Peter Pan, claro. Vos sos la única historia de cuentos de hadas en el planeta que tiene un príncipe bastante hijo de puta y muy poco azul (o bastante desteñido de a ratos), que tiene carrozas que te dejan tirada a mitad de camino con infrenables ganas de romperle la cabeza y que te hace despertar un vocavulario muy poco esperable de una princesa, y ese tipo de cosas. Bah, una obsesiva historia para contar. Pero irremplazable porque jamás pienso volver permitirme ser tan ciega como con vos. Empezamos a contar por Y entonces. Y reemplazado completamente por P. P, me veo obligada a decirte que si no cambiás tu actitud tan bipolar para conmigo serás lentamente reemplazado por M. Para locos estoy yo, besitos.

Got a case of love bipolar.

¿Para eso interrumpiste mi película? Para hacerme enojar. Si supieras que un tarado hizo mierda 7 años de mi vida y lo que me cuesta abrirme a las personas, y que fuiste una de las pocas que elegí sin pensarlo, serías un poquito más amable. Pedazo de bipolar, no tengo la culpa de tus problemas, ni de tu panza ni de tu ciclotimia del orto.

Ti tirí.

Ti tirí (música de anécdota). Hoy a la mañana salgo a andar en bici, tranqui, música, aire libre, viento en contra. Pienso, pienso, pienso. Y pienso. Y no se. Yo qué se. No se si te quiero avisar que voy. No se qué onda lo otro. No se por qué carajo hice 3 cuadras de más con viento en contra y volví a pasar por la casa del salame de la historia. Tiii tiríiiiiiiiii.

Let it be.

Necesito saber que vas a querer estar ahí cuando yo quiera que ahí estés. Necesito saber que no sos un triste e iluso capricho más de los que se me cruzan por la cabeza y el camino. Necesito, quiero, reclamo, pido, ruego que seas vos. Hablame. Ahí estás. Vos y otros más. Pero quiero que me hables vos. Increíblemente (o no) me desequilibrás tanto o más quizás que el psicótico del cual estuve cuasi-enamorada/obsesionada al que le seguiste por orden de tiempo (y manía) inmediatamente. Estás, te ausentás, volvés, luego me frecuentás un par de días por algún medio moderno de comunicación, desaparecés, lejos, estás lejos; un día, uno de esos días que más sentí ganas de controlar tu cabeza o al menos tus manos para que discaran mi número de telefonito, llamás de nuevo. No entiendo las cosas así. Quiero que estés. Quiero que me hagas reir. Quiero que cantes Sabina. Quiero que me digas muñeca una vez más. Acá estoy. Como reza tu subnick... let it be.

Back.

No se. Termino con uno. Vuelve leeeeeeeentamente el otro, al menos a darme vueltas en la cabeza. Mientras tanto otro me hace una invitación ficticia y encubierta a tomar un café, si... café. Todos disponibles y ampliamente (!) accesibles menos el que yo quiero, ¿será que me empecino y sale peor?. Termino de llorar por un pelotudo y ahora me empaco con otro. ¿Quién me manda a engancharme así? Vasca porfiada que soy.

Ping-pong.

El hilo no se podía romper. La paleta volvía, y la pelota siempre seguía ahí, pendiente de ese hilo. Ping-pong. Ping-pong. Hasta que un día el hilo se rompió, después de tantos golpes y de entender que la paleta la lastimaba, la pelota aprendió que si no cortaba el hilo por lo sano, jamás iba a poder soltarse. Encontré la analogía perfecta: Eras como esa paleta de ping pong que tiene una pelota con un hilito. Si. Entonces vos eras la paleta y yo la pelota. Y el hilo la enferma y delgada relación que intenté sostener con vos.
En fin, ahora no hay más fuente... ¿A dónde vuelvo cuando algo sale mal? A ningún lado. Ahora es todo para adelante. Y siento que adelante no me espera nadie. Si, lo tuyo era enfermizo pero al menos sabía que en definitiva ahí estabas, así como premio consuelo.
Y ahora quiero que seas vos. Quiero que seas vos. Que seas vos. Vos.

Bye.

“Nuestra historia está llena de despedidas y reencuentros, me parece que ya es hora de crecer…”

Es könnte auch anders sein.

"Se dio cuenta de que, además de su amor por él, hecho realidad, existe en el reino de lo posible una cantidad infinita de amores no realizados por otros hombres. Todos consideramos impensable que el amor de nuestra vida pueda ser algo leve, sin peso; creemos que nuestro amor es algo que tenía que ser; que sin él nuestra vida no sería nuestra vida. Nos parece que el propio huraño Beethoven, toca para nuestro gran amor su “es muss sein!”. Constataba que la historia de amor de su vida no iba acompañada del sonido de ningún “es muss sein!”, sino más bien por el de “es könnte auch anders sein”: también podía haber sido de otro modo".

La insoportable levedad del ser, genialidad de libro de Milan Kundera. Me había olvidado que había citado y anotado algunas partes, y hoy lo encontré, causalidades.

Poder decir adiós, es crecer.

"No vas a decirlo, porque decirlo es darse cuenta, y darse cuenta es poner sobre la mesa los sentimientos, boca arriba, jugando un pocker abierto... " y como no me cansaré jamás de repetirte, sos cobarde. No te puede quedar mejor esa frase, no podés haberme dicho algo tan similar, no podés ser tan básico y tan estereotipado: "No-te-lo-quiero-decir". No me paran de resonar algunas frases tuyas, por suerte para convencerme cada vez más y con una sonrisa más amplia de que ahora si estoy feliz. Sin peso, sin cargas, sin angustia. Soy yo. Que seas feliz, de verdad, jamás podría desearte ni un poco de todo el mal que me hiciste. I bet you'll find someone like you, cause there's a foot for every shoe... y claramente no soy yo, te quedo grande, tan grande, Peter Pan.

Dejate arrastrar por el carnaval.

Un fin de semana fabuloso.
No dolió tanto, claro que no. Menos de lo que pensé. Me sacó más sonrisas que lágrimas, asi que gracias, gracias por volver para dejarme echarte y devolverte con mis ironías y mi cinismo todos tus desprecios. Gracias. Es increible como cuando estoy ciega de enojo, con la más irritante de las tranquilidades puedo ser la persona más odiosa e hiriente del planeta. Mala suerte, tenías todos los números, venías comprando mis rifas desde hace tiempo. End. No merecés si quiera más caracteres de mi entrada.
¿Qué más puede pedir uno cuando tiene la mejor compañía que se puede encontrar? Nada, nada, nada más, a lo sumo conservarlas para todo el viaje. Son mejores de lo que cualquiera podría pedir o incluso imaginar. Gracias por un hermoso cumpleaños, gracias por seguir ahí de pie, siempre. Gracias por ayudarme a levantarme cuando caigo, a reir ante todo, gracias, no hay más palabras. No voy a cansarme jamás de decirles que son increibles seres de luz, son soñadas. Las amo amigas!.

Veintiún primaveras.

Sinceramente no me provoca ninguna reflexión mi cumpleaños, me gusta cumplir años, jodo incansablemente con que cada año pesa más, pero lo cierto es que me gusta el festejo. Qué se yo. Lo único que siempre me genera esta fecha es una inestabilidad emocional inbancable. Pero pasa, por suerte es una vez al año cada 2 de julio. Siempre un mismo tema: A vos, hombre pay, quiero darte un mensaje, tenés hasta las 12 de la noche para saludarme, si no, te podés ir bien a la re concha de tu madre, o de tu hermana, de cualquiera de las dos, te doy a elegir infeliz de mierda. Si no me saludás, tené presente que fue el último año que recibís un feliz cumpleaños de mi parte, pelotudo :) Listo. Después, gracias a todos los de siempre, mis amigos y mis padres. Los amo!

Mad.

Bueno, ya estaríamos, ¿no?. Dale ya fue hijo de puta, volvé. Aunque sea para desequilibrarme un poquito más. Qué mierda como me cabe el masoquismo.

Feliz día al más grande.

Sos el ser más bueno y paciente que conozco. Sos el culpable de mi obvio Complejo de Edipo, y de mis altas (e imposibles, hoy día) expectativas en cuanto hombres. Gracias por todo, por estar, por ser, por amarme, por nunca bajar los brazos, por enorgullecerte de mi, por darme todo y más de lo que podría pedir, por ser lo que sos. No me alcanzan las palabras para expresar cuánto te amo. Gracias por hacerme radical y enseñarme el gestito desde la cuna, por pelearme con River aunque ni te guste el fútbol, gracias por hacerme una persona con valores y entera, fuerte, firme. Gracias por educarme y enseñarme a valorar. Gracias en algún punto, por no haber traido otro hermanito porque me hubiese costado horrores compartirte. Gracias por madrugar para despertarme cuando rindo para que no me quede dormida. Gracias por esos chistes por mensaje de texto que me alegran las mañanas. Gracias por esperarme todos los viernes con comida calentita. Gracias por amar la vida, simplificar las cosas, reirte aunque no haya ganas, ser siempre un ser de luz. Sos increíble, papá. Te ama con todo su ser, tu pioji.

Blue.

Y cada nube que pasa tiene la forma de mis ganas de que estés acá...

Think straight.

Me espanta la sola idea de quedarme un fin de semana en Buenos Aires. No puedo concebir no volver a mi Chascomús, a mi casa, a mi cama, a mis amigas, a sus risas, a nuestras charlas, a mi familia, a las comidas de papá, a los desayunos de mamá todos los días en la cama, a sentirme siempre un poquito más consentida. No puedo. Tan grande BA, tanta gente, tanta gente y tanto vacío. Tan chiquito Chascomús y todo lo que tiene me llena el alma de una manera increíble para poner en marcha el motor y seguir semana tras semana allá. Si, porque allá juego, juego a la loquita mambeada que vive sola y a veces me come el personaje y me encuentro llorando por análisis extremos de situaciones del orto que me pongo a hacer. Qué se yo. Bien no estoy que digamos. Pero everything is gonna be alright. Problema, solución y ya.

The list.

Estoy necesitando cosas. Muchas cosas. Necesito como primera medida unas lindas y merecidas (muuuuy) vacaciones. Se. Falta poco. Necesito rendir ya, ya, ya, que pasen rápido estos 20 días. Una vez que esté de vacaciones necesito una linda sesión de masajes. Necesito salir, mucho. Salir mucho, si. Y estar con mis amigas filosofando a nuestra manera y enojándonos con la vida por ahí. Necesito un gato. Necesito un resaltador amarillo que olvidé en Buenos Aires. Necesito entender muchas cosas. Necesito por otro lado no estar tan al pedo, ni tratar de entender todas esas cosas, porque cuando estoy al pedo sabemos qué pasa... me enrosco, mambeo y bla bla. No se. Por el momento creo que eso.

Hope it gives you hell.

Básicamente estoy harta de los proyectos de hombre. Me planteo no vivir enojada con el género masculino, pero se me hace cuesta arriba che. ¿Saben qué? Me voy a instalar un letrero luminoso o me voy a contratar una asistente que diga: Antes de acercarte a mi, haceme el favor de pegarte un vuelo con escala en la madurez. Dios, te pido paciencia, mucha paciencia, o en su defecto una gran ametralladora. No, mejor no. Dame paciencia.

Happy BDay, friend!

Amiga, compañera, hermana que no tuve, eso signficás para mi. Compartimos tantas cosas y tantas etapas que tengo la mayoría de mis recuerdos con tu presencia, en especial cagadas. Esas largas charlas a cualquier hora y por cualquier medio de comunicación, este verano asistencia completa en la laguna, toda nuestra infancia en el Club, por alimentar perritos y robarle la leche a tu mamá de chiquitas, y de grandes adoptar un bichito de luz, por casi morir juntas asesinadas por un viejo con cuchillas, y muchas cosas más que vivimos desde que tenemos 11 años. Sos la mejor, y acá podría terminar con un clásico "no hace falta decir todo lo que te quiero..." pero si, a veces hace falta, sólo para refrescarte la memoria y hoy que es tu día sacarte una sonrisa más, te recuerdo que te amo con el alma Flor! Muy feliz cumpleaños, y que sigas riendo tanto y nos riamos juntas por muchos años más. Te adoro infinitamente amiga.

Yo soy tu amigo fiel.

Me di cuenta que necesito una compañía que esté comprendida en lo que engloba el prefijo bio. Si, necesito un ser vivo cariñoso que se adapte a mi casita. A falta de una buena (o al menos regular) compañía humana, me he dado cuenta que quiero un gatito. En realidad siempre optaría por un perrito, pero la veo más complicada. Igualmente se me cayó toda la ilusión cuando caí que no tendría dónde ni con quién dejar el pobre animalito los fines de semana, ya que también sería imposible trasladarlo. Tristísimo. ¿Una planta? Si, pero no juega, no se mueve, no hace ruiditos, no la podés acariciar. ¿Peces? No me durarían ni 3 días, animalito más inactivo no existe, me olvidaría completamente que los tengo, no recordaría darles de comer y así terminaría la (su) historia. ¿Hamster? Tampoco. Y no se. Ahora quiero un gato. Che, ¿Y un novio?. Nah, un gato.

Acción.

Continua-y última-mente me muevo por impulsos. No se si está mal, pero a veces tampoco está tan bueno. Nada, quería compartir esa breve conclusión.

Amanecer de un día agitado.

Voy a contar una anécdota pedorra de esas en que suelo encontrar casualidades o coincidencias pelotudas y termino riéndome sola. En realidad creo en las causalidades, no en las casualidades. Pero mi remix de esa teoría es que las causalidades las dejamos para los hechos importantes o trascendentes digamos, y la casualidad, la utilizo como denominación peyorativa para estas boludeces.
1. El martes varias veces en el día se me cayó al piso un cuchillo... incluso en presencia de él (ahí fue el momento en que me reí). Anécdota: Siempre que se cae un cuchillo, mi mamá dice que es visita de hombre. Saquen conclusiones.
2. Hoy esperando la combi para volver al pueblito cerquita de Buenos Aires donde nací (como dice la canción) estaba parada con mi bolso frente a un puesto de revistas y de repente comienzo a ver en abrumadora cantidad revistas de Scooby Doo. A 1 metro mío estaba sentada la hermana del dueño de Scooby Doo -a quien por cierto no tolero-, (ahí fue cuando comencé a reir), que para variar venía en el mismo subte que yo, porque salió adelante mío. Anécdota: Esta es sólo para entendidos.
Y hablando de todo un poco, hoy la cafiaspirina me pegó (?) para el lado agresivo. Todo, absolutamente todo me ha caído mal. Lo primero que me enloqueció la mañana fue el hecho de levantarme y esperar mínimamente que un noticiero me anuncie si iba a llover o no, o al menos cuántos grados hacía, pero ¡no! el noticiero que transmite a la hora en que yo estaba levantada estaba ocupadísimo encargándose de mostrarle a la gente el casamiento de los príncipes en Inglaterra. Mi pregunta es, ¿Alguien realmente a esa hora se levanta a ver el informe de estos dos extraños casándose? Por Dios, ¡¡¡Saber el clima!!! ¿Tanto pedía?. Me pasa siempre que descreo que va a llover, salgo sin paraguas y sin piloto y vuelvo hecha sopa; hoy, como no había ninguna fuente certera, y con pocas ganas de mojarme dije: se precavida, agarrá el piloto y el paraguas; y así salí, al pedo porque no cayó ni una gota y encima me cagué de calor. Ahora, otra cosa y hablando en serio, ¿Cómo puede existir gente que a las 7 de la mañana tenga tantas, pero tanas ganas de hablar?, yo a esa hora, muerdo o seguro ladro. Deberían escuchar las amenas charlas de mis compañeras de Constitucional a esa hora de la matina. Salgo de esa adorable materia, a la cual el profesor llegó tarde, tardísimo; me dirijo al aula de Comercial, para aguardar otros 40 minutos, pero esta vez al reverendo pedo porque ni el profesor ni la profesora se dignaron a ir, claramente sin previo aviso. Lo fastidioso es que esas 3 horas cuasi perdidas en la facultad, podría haberlas aprovechado para quedarme en mi hogar estudiando para ir a rendir como una persona normal a las 10 de la mañana y no como una drogada con cafiaspirina con cara de zombie que se acostó a las 2 de la mañana y se levantó a las 5.30. Salgo de rendir, me subo al colectivo y siempre me irrita la pelotuda porteña o del interior que se hace la concheta porque vive en capital -y por lo general en recoleta-, que no le dice si quiera "buen día" al chofer del colectivo, o al menos "por favor" y "gracias"; a ustedes, especímenes que detesto: sepan que la educación no pasa de moda, ni tampoco es cuestión de clase social, y el hecho de que ustedes se comporten como unas maleducadas no las asciende de nivel, muy por el contrario demuestra la clase de piojos resucitados o grasas nuevos ricos que son (lo más triste es que a veces, no son ni eso), amén, qué descargue. Estas mismas pelotudas suelen ser recurrentes en lugares como las fotocopiadoras de la facultad o el bar. Cuando estoy por volver a mi casa, recuerdo que Moyano y los morochos de sus amigos iban a hacer el acto por el Día del Trabajador, por ende me iban a cortar todos los alrededores de mi casa, lo que implicaba también una complicación en el normal acaecimiento de los hechos de mis viernes que implica simplemente tomar la combi para volver a casa de Chascomús. Pues bien, la combi saldría de otro lado. Tomo el subte, y tuve que fumarme las 4 estaciones con un desagradable sentado en frente mío que veía como su chicle iba de un lado para otro en su boca. DETESTO con mayúsculas y en colores fluo si es posible de imaginar, la gente que come chicle con la boca abierta y haciendo ruido. Me pone de muy mal humor, en serio no comprendo la necesidad de mostrar a todas las personas el chicle dentro de su boca y de hacer ese espantoso ruido. Me repugna completamente. Bueno básicamente creo que eso fue todo por hoy, he tenido un día bastante irritante, pero, como dicen la música calma a las fieras, asi que a la vuelta opté -como siempre- por los auriculares, una siesta y chau mundo. Hola mi querido Chascomús :)

¿Qué pasó?

Cuando uno dice "se me junta el ganado" es porque sabe más o menos quiénes van a concurrir a un lugar. Bárbaro. Al único que no conté anoche entre los posibles terneros que asistirían a la fiesta fue con el que terminé en una proximidad que en otro estado hubiese detenido.
1. Que te guste un sujeto y te lo chapes sabiendo que estuvo "buscando su identidad" cuando púber: Mala mía. (Si, era flogger. Aunque mi mamá confunde las tribus urbanas y le dice "el emo").
2. Que te siga pareciendo atractivo pero ya hayas tenido la chance de descubrir que era bastante salame, y te lo vuelvas a chapar, ambos en un estado deplorable, sin recordar ni si quiera de dónde salió y en qué momento apareció: Pésima mía.
Qué se yo. Siempre inevitablemente termino haciendo cagadas, soy mandada a hacer, ¡es increíble!. Y me he dado cuenta que esto se potencia cuando pasa un tiempo sin salir, y luego salgo.

Karma.

El día de la posible catástrofe anímica ha llegado. Pry for me.

Siento llegar el vacío total, de tu mano me voy a soltar.

Estoy en un altibajo permanente. No entiendo mi cabeza. Me molesta sobremanera la duda, me inquieta la enorme y cercana posibilidad de certezas. Me alegra infinitamente un plan completamente inesperado, pero siempre tengo la tonta e inútil duda de si algo va a arruinarlo. Quiero decididamente algo nuevo, respirar un aire fresco que creo tiene nombre; y en ese nuevo andar giro la cabeza y voy armando el rompecabezas de la gran posibilidad de dejar atrás un largo y abrumador pasado, voy comprendiendo y racionalizando lo que implica realmente decidir soltar en forma definitiva, desatar el nudo que nos ata que se tornó tan molesto, al menos para mi. Y siempre está esa horrible tentación a querer dejar abiertas todas las posibilidades (¿todas? ¿o sólo "esa"?) en el afán de controlar un destino imposible de manejar a antojo de nadie; siempre "por si esto no sale bien", "por si en realidad siempre fue asi", vano e inútil masoquismo de dejarte ahí, stand by, para volver a vos o simplemente para tenerte en cuenta como posibilidad residual.

1, 2, 3... Ready, go!

En lo que va del año he sacado dos (Importantes, claro está. Las demás son boludeces varias) conclusiones:
1. Nunca más me engancho con alguien que conozca en la playa. En esas circunstancias también resultan ser pelotudos como los de la vida diara no vacacionil.
2. Nunca más me anoto para cursar a partir de las 7 de la mañana. No está bueno en absoluto quedarse dormida todos los viernes en forma periódica.
3. Yapa (No es conclusión). Próximamente, la (mi) teoría de los panes.

Saluda atte., una mina que ha ingerido cafiaspirina martes y miércoles (motivos de estudio, eh).

Cada vez menos rastros de cordura. Estoy bien, igual.

Me encantaría entender, encontrarle un motivo lógico al por qué de tanta mala onda en nuestras últimas 2 o 3 conversaciones, verdaderamente si las mujeres somos las complicadas, yo no se qué te queda a vos querido. Evidentemente, además, todas nuestras conversaciones van a seguir refiriéndose a mi ubicación geográfica: ¿dónde estás? ¿estás en cap, no? ¿estás en chasco?, peeeero hasta ahí llegamos, ni hablar ya de un "nos vemos" bueh, la verdad no se qué te pasa por la cabeza. Claramente también tenés un problema de comprensión, si es fin de semana, estoy en Chasco, ¿QUERÉS QUE TE DIBUJE UN CUADRITO? TE LO HAGO EN EL PAINT CON COLORES EH, NO TENGO DRAMA. Andá a escuchar John Lennon, a estudiar psicología y a analizarte un poquito, capo. Estoy bien igual, see estoy bien. Qué se yo. Y VOS DEJÁ DE ACOSARME.

Imagine.

A todo le pongo la cuota de racionalidad. Todo tiene que tener una explicación que yo pueda controlar, lo que no, me desestabiliza. Y eso pasa con vos, hasta que tengas las pelotas para sentarte, mirarme a la cara y decirme, concretamente: con vos me pasa, esto, esto, esto y esto, PERO... Si, adelanto el pero, porque siempre tuviste un pero. ¿Por qué no habrías de tenerlo ahora? Si, si no lo tuvieses estaríamos en una situación completamente diferente. Pero, pero, pero. En fin eso sos, un gran "pero", Peter Pan.
A todos le encuentro la explicación racional que busco, a todos les encuentro el por qué. A todos menos a vos. Vos sos el único que me hace volar, me sacás los pies de la tierra. Eso es lo que necesito, lástima que seas tan cagón.
Todo lo explico a través de lo que imagino. Ahora, las interpretaciones pueden ser varias. La imaginación. Ese es mi gran problema. Siempre va más rápido que el ritmo natural de la cosas. Y, pum! golpe contra la realidad.
Siempre tengo un problema atemporal, sin explicación racional (que sos vos) y otros que van surgiendo y se van superponiendo, que tienen explicación, fundamentos y por qués, y los resultados son siempre pésimos. Hoy, a ese problema que surgió le gusta John Lennon, y mi problema es Imagine.

Carrousel.

¿Cómo? ¿Que las mujeres somos histéricas? ¡PERO POR FAVOR! La histeria masculina, SI EXISTE. Todos, absolutamente todos iguales. Vueltas, y vueltas, y vueltas. Nunca me gustó la calesita, pero si me subo me saco la sortija. Manejalo.

A lo mejor resulta mejor así...

Odio la ilusión. Últimamente odio las 5 de la tarde y las 11 de la noche. Odio no tener noticias de vos. Odio que todo me salga al revés.
Me encantaría aunque sea por una vez ilusionarme y que resulte. Me encantaría que a las 5 de la tarde o a las 11 de la noche me suene el celular y seas vos. Me encantaría que aunque sea esta vez me salga bien.
Sí, expresado como deseo queda menos negativo, le quita la connotación. Pero sentirlo, se siente igual. Entre vos, Peter Pan y los demás pelotudos que parece ser que me he dedicado a coleccionar (para los cuales parezco tener una especie de imán) definitivamente no hago uno.

El rulo siempre vuelve.

Y de un instante a otro, me vuelvo la misma idiota que hace un par de entradas. Son las 8:38 de la mañana y si no descargo aunque sea incoherentemente (por mi estado etílico de sábado a la noche/domingo a la madrugada) todo lo que tengo dentro, me va a explotar la cabeza. Ya no puedo más. No-puedo-más. Hoy intenté con la sonrisa, siempre una sonrisa es lo mejor, muchas sonrisas, mucho mejor. Mucha risa, mucha risa, y en el medio sin que nadie lo notara ojos llorosos y lágrimas en mis mejillas. Como siempre. Eso es todo lo que lográs. Me desestabilizás, me desequilibrás, me ponés al límite de mis nervios. No soy yo. No me conozco, así no encuentro la manera de controlarme. Por Dios, ¿Que esto nuuuuuuunca termina? ¿NUNCAAAAAA? ¿Cómo, cómo carajo hago? Intento, he intentado absolutamente TODO. Te busco, no te busco, te escribo, no te escribo, tomo la iniciativa, te la dejo a vos, te grito, sólo te escucho, te dejo hablar, te dejo actuar, no te apuro, no te presiono, te dejo pensar, te hago pensar, me muestro pasiva, me muestro histérica y sacada, te maltrato a veces a ver si reaccionás, te hago creer que te olvidé a ver si despertás, te refriego en la cara que estoy con alguien a ver si sentís de una vez que podés perderme, te miro mucho, no te miro, te saludo, no te saludo, paso por tu casa, ya no paso por tu casa, te extraño, no te quiero ni cerca, te evito, busco la casualidad de cruzarte, te veo tiemblo y no tiemblo, cuento hasta 10, hasta 30, hasta 1000. No hay cifra que alcance con vos. Desbordé, quebré. No se. Ya no se. No se para donde salir. ¿Qué hago con vos? Más importante, ¿Qué hago conmigo? ¿Qué hacemos con esto? Aunque sería ¿Qué hago? Porque en lo que a vos respecta, bien sabés esquivar las balas. Esquivás, siempre vas por el lado más fácil. Sos tan básico. Claramente no estuviste, estás, ni estarás a la altura de lo que te planteo. ¿Tu problema? Muchos, muchísimos, pero principalmente sos CAGÓN. No te animás a enfrentarme, pero lo que es peor, no te animás a enfrentarte, a enfrentar lo que te pasa conmigo como un hombre que sos (o deberías ser, a esta altura del partido) de una vez. El problema es tuyo, yo si se lo que quiero. Te falta mucho, Peter Pan. Necesito una solución. Ya. Necesito que alguien me diga: ESTO ES ASÍ. Pero que de una vez por todas sea algo que resulte. Ya no quiero más esto. Ya no quiero más el desborde de la euforia, del "no importa, está todo bien, yo sigo" y romper en llanto en mi casa. No quiero, no quiero, no quiero, NO-QUIERO. Se que no es lo que quiero. No puedo querer esto para mi, simplemente no puedo, porque se positivamente que no es lo que merezco. Me convenzo, me lo repito, llego a extremo que jamás quise intentar de ponerle la voluntad de deshacerme de todo lo que queda de vos, intento dejarme llevar, intento con el destino, intento forzarlo, no forzarlo, intento hablarte, intento a los gritos, intento despacio, intento mal, intento bien. Intento. Y todo queda en intentos. Y nada resulta. ¿Hay receta? Pruebo con un si, pruebo con un no, pruebo con un tal vez. Pruebo con otro día. Pruebo. Pruebo seguir siendo eso que siempre quisisite. Pruebo seguir siendo yo. Pruebo demostrarte que soy la misma nena de 13 años que conociste, pero con muchos cambios. Pruebo dejarte volar, dejarte ir, soltarte, pruebo esperar a que vuelvas, pruebo acostumbrarme a que no vuelvas, o a que lo hagas cuando tenés ganas. Probé justificarte, probé no hacerlo. Probé reirme, resignarme a que siempre sea igual, probé llorar hasta el cansancio y perder hasta las ganas de comer. Deseo que vuelvas y que ya haya otra persona que me compruebe con un hecho factible que vos no sos lo que soñé, que vos no sos el hombre de mi vida. ¿Por qué volvés? ¿Por qué siempre volvés a mi? ¿POR QUÉ? Increíblemente, siempre lo hacés cuando no tenés que hacerlo. Siempre que conozco a alguien, ahí estás. Mágicamente, sepas o no sepas, ahí estás. Siempre se repite la misma historia, una y otra vez. Cansada de ser co-protagonista de esta historia de mierda que no va a ningún lado. ¿Eso es bueno o malo? Depende qué historia decida creer. Depende de que lado lo mire. "Depende, de según como lo mires, todo depende..." Historia 1: Bueno. Siempre volvés porque sos vos, porque no hay chances de que sea otro, porque si hay otro y volvés vos, es porque no es otro, SOS VOS. Historia 2: Pésimo. ¿Por qué mierda volvés siempre que intento algo con otra persona si nunca tenés las pelotas para enfrentar lo que te pasa con una mina como yo?. Necesito que mi cabeza se calme y me deje dormir. Necesito contar hasta mil y repensar todo. Necesito mandarte bien a la re mierda. Necesito gritarte en la cara ABSOLUTAMENTE todo, lo bueno y lo malo, todo lo que ya te dije y lo que nunca pensé en llegar decirte, todo sin filtro. ¿Por qué siempre queda algo pendiente entre nosotros? ¿Por qué siempre hay un "todavía no hablamos todo..."? Siete años, corazón, siete años de mi vida desperdiciando en esperas vanas e inútiles, en esperas de conversaciones deseando aclarar un poco las cosas, siempre un poco más, porque siempre hay algo más para aclarar. Y ahora en pregunta ¿Por qué siempre hay algo más para aclarar entre nosotros? No entiendo, ya no comprendo más nada. Necesito la salida. Help! I need somebody.


"La euforia es la capacidad de soportar el dolor ¿Si?, Por eso esa exageración del bienestar, del optimismo... No está mal, pero la contracara de esto, es la depresión. La persona va a caer en algún momento. Lo importante es que alguien este ahí cuando esto ocurra."

Compláceme y firma sin mirar la letra chica.

Que si, que no, que uno, que otro, que acá, que allá, que ayer, que hoy, qué-se-yo y yo-qué-se otra vez. Tengo un espectacular mambo de cosas en la cabeza y no puedo explicar ninguna. Bárbaro, bárbaro. Me fumé el deseo y aún estoy esperando su completa concreción, ¿Será como los contratos de tracto sucesivo o como los de ejecución diferida? Quizás si, quizás sus efectos se prolonguen en el tiempo o comiencen algún día después. (Nota: el derecho ya me quemó la cabeza).
Yo se que en la entrada anterior parecía haber retonardo mi lucidez -o al menos un atisbe de coherencia- al escribir, pero bueno queridos lectores (CUEEECK!), nada es para siempre.

Nunca Jamás.

A veces fantaseo con la idea de nunca jamás haberte conocido, que nunca te hubieses cruzado en mi camino. ¿Cómo hubiesen sido estos siete años? No se, completamente diferentes seguro. Hubiese sido cero dependiente de una historia que hizo lo que quiso con gran parte de mi vida. O quizás no. Quizás hubiese estado cegada por un X que no fueses vos. Quizás hubieses sido vos, pero más adelante. ¿Qué hubiese pasado si nunca jamás te hubiese dejado entrar, si nunca jamás te hubiese querido tanto como lo hice (y lo hago, si, pero desde un lugar diferente, porque más allá de tomar plena conciencia de la situación, te aprecio), si nunca jamás te hubiese permitido que me conozcas -quizás como nadie-, si nunca jamás hubiésemos compartido tantas cosas, si nunca jamás nos hubiésemos cansado de hablar, besarnos y pelearnos? A veces más que un "Qué hubiese pasado si...?" es un "Ojalá nunca jamás..." pero hoy no se. Hoy es incertidumbre, duda de lo que pudo y no pasó, o lo que pasó y pudo no ser. Me sorprende a mi misma con la objetividad con que pude ver las cosas de un instante a otro. Ya no me siento yo sentada en una mesa y vos al lado. Siento que soy alguien que lo mira desde afuera, que me mira a mi sentada en esa mesa y a vos al lado, y viéndolo todo con tanta claridad como-nunca-quise-verlo en mi vida. Ya no duele estar sentada ahí y no tenerte cerca. Ya no duele porque no soy yo. Ya no duele el frío que te trajo hasta acá, ya no existe acá, no existe ese frío que te trajo, no quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado, creo que me gusta así. Nunca más oportuno NTVG.
Y bueno Peter Pan, vos no quisiste crecer. Cambio y fuera. Campanita... se voló.

Take it easy.

Inercia. Incertidumbre. Eso, no más. Vacío y ganas de yo se que, y que se yo, y que esta vez sea. Porque, aquel deseo de fuente está por suceder. Maybe.
Nota: Mis entradas van aumentando en incoherencia, y disminuyendo en caracteres. Qué se yo.

Si sabés contar, entonces cuenta conmigo.

Es genial descubrir de nuevo cada día que tengo las mejores amigas que se puede pedir. Las amigas que muchos querrían tener. Esas que están en toda circunstancia, con un abrazo, con una mirada cómplice, con un pucho a las dos de la mañana sentadas en la laguna un día cualquiera de verano, esas que están para hacerte la gamba, esas que se ponen felices cuando vos lo estás, las que te acompañan igual cuando no querés sonreir. Las que irían con vos sin pensar a matar a cualquiera que te haya hecho enojar. Si, esas son las amigas que tengo yo. Cada una con su picardía, con sus lunas, con su risa, saben llenarte de hermosos momentos, siempre y de nuevo cada día. Todas y cada una a su manera son increibles seres de luz. You know, las amo.

Detrás de las nubes, el cielo es siempre azul.

Estoy como, cuando y donde vos quieras. Te acompaño. Con un silencio, con unos mates, con un apretón de mano, con un abrazo, con una mirada, con una risa, con lo que quieras y lo que necesites. Fuerza, y siempre para adelante, que para atrás, ya está todo hecho. ¡Te amo amiga!

Un día después de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol...

Vivimos un destino para lelos.

Destino. ¿Hay destino marcado? ¿Se hace el destino? ¿Se puede cambiar el destino?. No se, no hay respuesta, o si pero para obtenerla hay que serle fiel a una de esas tantas teorías que andan dando vueltas. Qué se yo. Por el momento creo que muchas cosas dependen de uno, y algunas veces es mejor conformarse con "tenía que ser" o el clásico "todo pasa por algo". Esté marcado, o no, creo que lo mejor es aprender a mostarle siempre una sonrisa a todo lo que pase; es un proceso que me pone súper contenta haber entendido hace no se cuánto: problema-búsqueda de solución Y YA, punto, no hay más, todo lo demás no tiene sentido. Everything is gonna be alright.

Oferta y demanda.

Pero che, qué mambo tengo en la cabeza. Mi celular está atolondrado, y yo también. Y bueh. No se. Mi balanza de pagos está completamente desequilibrada. Cuando siento que tomo una decisión (disminuye la demanda), aumenta la oferta. Demanda, oferta. Qué se yo.

Nula.

No entiendo nada. Y soy una pelotuda, claro. Gracias, y perdón.

Respirá hondo y contá hasta diez.

Tengo que parar con los nervios y la ansiedad. En realidad quería expresar eso, pero necesitaría escribirlo unas 540 veces para asimilarlo y que mi cabeza lo comprenda de un modo más gráfico. Necesito poner la mente en blanco. Respirá hondo, y contá hasta diez (consejo -creo- bastante útil que doy siempre y nunca sigo).

Energía positiva y una mente sana.

Una excelente filosofía de vida plantea el tema de mis queridos Babasónicos, sumamente interesante para intentar llevar a cabo en todo aspecto de la vida.
Cambiar de aire. Qué bien que hace cambiar de aire. Slooooow; tratemos de al menos esta vez poner la mente al ritmo de la situación.
Tengo ansiedad, no paro de comer (Nota: más que de costumbre).
I'm waiting for you, too.

Stuck on a roller coaster.

Hoy inevitablemente comienzo mi día inestable, con posibilidad de algunos chaparrones aislados. Como una idiota sigo esperando que se te prendan mínimamente dos luces de esa cabecita tan poblada que tenés últimamente, y me mandes un mísero mensaje. No, claramente no. ¿Por qué? Fácil, simplemente porque hoy (VOS)-tampoco-tenés-ganas. Y así es, todo cuando vos tenés ganas. Aunque haciendo una autocrítica (leve, claro) es todo cuando vos querés, pero como yo quiero. No se, así no vamos ni para atrás ni para adelante, en conclusión ambos somos nuestro propio y mutuo problema. Tampoco se por qué me sigue pasando esto de que seas (hagas o no hagas algo, poco o mucho, bueno o malo) mi disparador, a cualquier hora (si, otra vez, son las 6 de la mañana después de varias cervezas con amigas -deja vú-); estoy un poco mal de la cabeza, y gran parte de la culpa estoy casi segura que es tuya. Y así es la rueda, considerarte un hijo de puta tanto por acción como por omisión (porque en definitiva hoy no hiciste nada, pero esa nada también me inquieta) hasta que hagas algo, por más mínimo que sea, que me deslumbre nuevamente y considerarte más tierno que un peluche con sonido. Again, and again, and again.
Algo s u m a m e n t e positivo: La noche con amigas, como siempre y para pintar de colores cualquier momento, excelente.
Y ahora que me doy cuenta y lo analizo mejor, son más las ganas de seguir enojada con vos, que lo que realmente estoy.

Cuando te hartes de amores baratos de un rato, me llamas.

Acabo de llegar a mi casa. Son las 5 de la mañana y sos un hijo de puta. Después de cuatro cervezas con amigas ya no se si estoy llorando por tu culpa, o por la crema que me entró a los ojos cuando me saqué el maquillaje, no importa la cosa no varía mucho, sos un hijo de puta anyway.
La próxima voy a optar por solicitarte cordialmente que agendes bien a mano tres números telefónicos. El de alguna de estas minitas que te dan lo poco y básico que pretendés de una “mujer”, el de un psicólogo para que converses con alguien tus graves trastornos mentales y me dejes al menos un saludable tiempito en paz, y el mío para cuando te decidas a jugártela por una mina de verdad y dejes esa patética cobardía de lado que tanto te caracteriza.
No puedo creer que sigas generando este tipo de situaciones que me estallan la cabeza. Un día pienso que sos lo mejor que me puede haber puesto el destino en el camino, y a los pocos segundos lográs que tenga considerables ganas de hacerte cualquier pésima (y poco esperable de mi parte) maldad para hacerte sentir de alguna manera lo mierda que me hacés. Ya no se como demostrarte que te comportás como un tremendo pelotudo flaquito, CRECÉ.
Agradezco a mis amigas, y al blog por permitirme descargar la bronca que tengo dentro evitando una desgracia o una pelotudez de mi parte. Qué texto más boca sucia.

Hey moon, please forget to fall down!

Hace 20 minutos escribí el título pero no puedo empezar a escribir. En realidad hace muchísimo que no escribo para mi gusto, hace mucho que me pasan tantas cosas juntas que no puedo transcribirlo.
A veces es un tanto frustrante el hecho de tener 20 años y tener desde los 13 la certeza de que vos sos el hombre de mi vida. Si, vos y no otro. Es todo muy desconcertante, no te veo por un tiempo, me dispongo a estar con alguien, te veo y otra vez toda la historia, otra vez nosotros, otra vez vos, otra vez yo y este ida y vuelta sin final, esta calesita infinita que no para de girar, y girar, y girar, etc.
Sentimos lo mismo, nos pasa lo mismo, ninguno de los dos puede evitar al otro. Es química. Es una conexión demasiado especial, más allá de lo explicable. Una relación que dudo algún día llegar a tener con alguien más. Intento pero no, no existe la persona que me haga sentir como me hacés sentir vos. Con nadie me peleo y me río muchísimo después 20 veces en 10 minutos. A nadie me sale expresarle las cosas con la facilidad con que te miro y puedo decirte cualquier cosa. Nadie me conoce mejor que vos. Nadie te conoce mejor que yo. Nadie entiende mis malos humores, nadie sabe como hacerme reír como lo hacés vos. Nadie tiene más claro que yo cómo manejar tu mal humor, y vos el mío. Nadie da mejores abrazos que vos. Nadie besa mejor que vos. Una mirada tuya me hace temblar como nadie. Verte llegar a un lugar donde estoy yo inevitablemente me inquieta y me saca una sonrisa nerviosa. Con nadie compartí tantas cosas y tantas etapas de mi vida como con vos. A nadie más que no seas vos me animé a robarle más de un beso. Nadie sabe tanto como vos lo que me gustan los chocolates y lo que amo los perros. Y te juro que nadie te extraña y te quiere más que yo.
¿Y esto termina alguna vez? No se. A veces quiero que si. Que sea rápido y sin anestesia. Otras ruego que no, siento que no aguanto más sin vos y necesito que vuelvas ya. A veces pienso más que en un final, en una conclusión de cuento o novela que no se si es posible. Siento que nuestra historia termina, DEBE terminar con un “y vivieron felices para siempre…”. No encuentro otro desenlace. No, no, no.

CYA 2 (nearer than before).

Yo sabía, sabía positivamente que si iba ahí te iba a ver. ¿Para qué entonces? ¿Masoquismo? ¿Intriga? ¿Las simples y llanas ganas de verte? FUUUUUUCCCCCCCCCCCKKKKKK! ¡¿PARA QUÉ?!
Y si, te vi, ahora no de espalda, de frente y bien de cerca otra vez. Si, otra vez. Otra vez todo. Pero ojo, hay que tomar en consideración que el amor de tu vida, tu príncipe azul con media botella de ron y varias otras bebidas con contenido etílico encima, pierde mucho encanto. En fin, otra vez vos, otra vez nosotros (¿nosotros?), otra vez estos sentimientos y esta sensación que después de unos 6 meses ya ni recordaba. ¿Qué necesidad de revivir todo esto?
Es verte y sentir que te me vas de las manos, que sos como agua entre mis dedos. Que son unos instantes, sólo unos instantes y encima, para variar, instantes de peleas y palabras horribles. Siempre lo mismo. Y como disimularlo si me lavo la cara, me miro al espejo y este brillo en mis ojos no existiría si no hubiese estado al lado tuyo. ¿Cómo? No lo puedo controlar, no hay manera de manejarlo ni de ocultarlo. Y volver a descubrir que todo te importe nada, o al menos que eso sea lo que demostrás. Volver a la realidad de la frivolidad y frialdad que mostrás.
Y pensar que era yo la que quería verte para demostrarte que estaba bien con otro, que no te necesitaba, que no quería verte más. Al final todo me sale al revés, el que me lo pudo volver a demostrar fuiste vos. Y sabiendo que iba a estar ahí, asintiendo cuando te dijeron que me iban a buscar, para yo llegar y que estés con otra. Está bien, yo no iba a estar con vos, pero no me dejaste concretar mis planes de ser ¡YO ESTA VEZ!, yo la que esté en ese lugar, de mostrarte que esta vez era yo la que estaba regia sin vos. Y después de todas estas idas y vueltas, de tantas inconsistencias, a veces me sigo preguntando: ¿Dónde quedó el que de todas maneras y a pesar de todo y de todos seguía insistiendo en ser el primero y único en mi vida, el que esperaba sentado en la puerta de su casa a las 7.30 de la mañana de un domingo porque sabía que yo pasaba por la esquina y corría para alcanzarme e ir conmigo hasta mi casa?
Bueno, después de todo, y a pesar de todo, la noche terminó, me saqué el maquillaje de los ojos, el sol ya salió y voy a tener que ir a dormir. Si, son las 6.20 de la mañana, acabo de llegar y ¡HASTA A ESTA HORA ME GENERÁS LA PUTA NECESIDAD DE ESCRIBIR! Por eso te odio tanto a veces (casi siempre). Aunque por eso y por muchas cosas más también, pero reitero tengo que ir a dormir.

CYA.

Te vi. Todo lo que quería era verte y te vi. Ok3y, de espalda, pero te vi. Obvia (y desilusionante) conclusión: no me viste (o no se, al menos nuestras miradas no se cruzaron). Y todo lo que deseaba era que te dieras vuelta, y me vieras. Y ahora que te vi me di cuenta para qué quería verte todo este tiempo: verte para que me veas. Pero es mas profundo, no es sólo de este momento. Tal vez fue lo que quise siempre: que-me-veas, no que-me-mires. Distancia, mucha distancia… y de golpe porrazo: te veo, y lo entiendo todo. Y, para variar, tarde para entenderlo todo, tarde para sacar conclusiones, tarde para volver a no saber qué carajo hacer con vos. Porque si, aunque suene contradictorio, en un punto siento que me cierra todo pero cuando quiero transcribirlo (si, porque así lo entiendo mejor) siento que otra vez no se qué hacer, que no entendí nada y que perdí el rumbo.
Es increíble, ¡Sos como un disparador en mi vida! ¡Fuck! ¿Por qué vos? No hace más de 3 minutos que llegué a mi casa, o sea que te vi (si, vivimos a 5 cuadras) y no pude evitar sentir la necesidad de prender la PC y ponerme a escribir.

Lie to me.

12-1-10, 4.08 am. Jamás escribo fechas. En ningún lugar, ni si quiera lo hacía en el colegio, en los cuadernos sólo trazaba la línea (larga o corta, dependiendo de los temas a tratar) y continuaba así con lo que la maestra decía. En realidad no se por qué, una más de esas manías idiotas mías, tal vez. Pero la única vez en el año que escribía la fecha en mis cuadernos era el día de mi cumpleaños, tampoco se por qué, ni tampoco es lo que voy a tratar de descifrar acá ni nada parecido. Simplemente lo escribo a modo de anécdota porque sin saber cómo ni por qué, espontáneamente, así, de la nada, me salió escribir la fecha y la hora en este escrito, y en general soy de prestarle mucha atención a este tipo de primeros impulsos, a los más frescos, no se si porque no me salen muy seguido o porque me interesa muchísimo lo que hay en mi inconsciente, que, dicho sea de paso, es mucho más interesante (y retorcido) que lo que muestra mi consciente.
Bueno, ahora si. Tengo dos molestias. Una física (y bastante simple podría decirse): un mosquito me picó la planta del pie. ¿Cuántas veces puede llegar a picarle a alguien un mosquito ahí? Relativamente pocas, pero si, a mi me pasan ese tipo de cosas. Como no podía ser de otra manera, soy bastante alérgica a las picaduras de mosquitos (y hormigas) y, para variar, soy “cosquilluda”. Por ende, secuencia: me pica, me rasco, me da cosquillas. La segunda molestia es a nivel espiritual, que a su vez (¡ojo ahí!) se divide en dos partes: mental y emocional, aunque bastante mezcladas, como siempre y para generarme aún más confusión. Acá vamos.
¿Qué gano mintiéndome a mi misma? Releyendo tus mensajes “más lindos” (o al menos los que yo misma reinterpreto a mi gusto, clasifico y encasillo en la columna de “más lindos”) para de alguna manera hacerte repetir hasta el cansancio una y otra vez lo que leo. Es la muestra más obvia de que TODO, absolutamente todo lo que necesito es lo que vos no me das, así, lisa y llanamente, lo que no me das. ¿Y por qué seguir con este absurdo sin si quiera nombre alguno? No se, es una de las cosas más idiotas que he hecho en mi vida. Alguien que me golpeé la cabeza, por favor.
Te abrazo, me abrazás y me conformo creyendo, pensando, inventando que me querés; no, ni tu abrazo significa lo mismo que el mío. Te doy demasiado. Soy demasiado para vos. Pero al mismo tiempo sigo esperando que descubras que valgo mucho. Te doy tiempo, te tengo fe, esperanza y paciencia… nada, nada, ¡NADA! No se por qué tengo también la estúpida e ilusa sensación de que me necesitás, pero no conscientemente, si no que es la idea de que necesitás a alguien como yo, la idea de que YO si te puedo ayudar, te puedo cambiar. Qué idiota.
Conclusión: o yo soy muy complicada, ilusa e idiota… o voy a empezar a creer que el amor es muy complicado, iluso, e idiota. Peleadísimo.

(Si, es de hace exactamente un año, qué loco)

Olvido.

¿Qué es el olvido? No pensar en algo o en alguien, no recordar algo… voluntaria o involuntariamente. Pero ¿Cómo darse cuenta cuál es ese momento en el que realmente nos olvidamos de ese alguien? Olvidar es dejar atrás, es hacer recuerdos, es crear memorias… es mirar hacia adelante y no voltear la vista. Es bajar un telón, terminar una función. Es un camino, un largo y doloroso camino a veces, pero no tiene atajos y no tiene sentido buscarlos… no los vas a encontrar. Es un proceso, un proceso del alma, del corazón.
Olvidar a veces nos libera espacio dentro de nuestro corazón y deja abierta nuestra mente y el alma a nuevas experiencias, sin el peso ya de ese otro, sin esa presencia que tal vez nos detenía, nos ataba al pasado. Nos libera porque nos saca un peso de encima. Ahora todo está hecho de recuerdos… en fotos, en cartas, en momentos, en canciones, en palabras. Recuerdos que hay que guardar como experiencias, buenas o malas, no importa, forman parte de lo que somos y de lo que alguna vez fuimos.
Olvidar es decir basta a algo que tal vez no nos hacía tan bien, es haberse permitido mirar con otros ojos… tener otra óptica; es ir formando nuestro pasado y permitirnos un presente, es crear nuevas historias. Es decir adiós, o hasta luego, te tendré siempre, pero sólo en mis recuerdos…

Wind.

Hoy no tengo un hilo conductor, simplemente ideas sueltas (pero conectadas, o al menos así creo que están en mi cabeza). Dicho esto, acá van. Mambeo tanto cuando me acuesto. La cabeza me va a mil. A veces quiero retroceder años, otras veces meses, a veces un instante. A veces ¿te extraño?, a veces me río de vos. Si, aunque no tenga (ni haya en realidad) motivos. Últimamente I wonder cómo hace la gente que vive sin un mínimo interrogante de tipo filosófico. Digo, cómo hace no, cómo es posible no tenerlo. Muy loco. Una vida muy básica, bah “vida”, en fin. Y digo I wonder porque lo que quiero decir literalmente es I wonder, no me gusta la traducción ni ningún término en castellano para esta frase, su connotación en inglés es exactamente lo que quiero transmitir. Juro que va muy a mil mi cabeza. Son esos momentos de inspiración, ¿no? Si, así les dicen.