No te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos.

Es muy fuerte la imagen de estar tirada en la cama con dolor de cintura cual señora mayor, golpeándome la cabeza con una mano y en la otra sosteniendo el celular leyendo un mensaje tuyo que otra vez vuelve a hacerte repetir, evidentemente hasta el casancio, que te gustaría verme. "Insistidor como perro de sulky", diría mi mamá. Me duele tener que responderte que no, pero no me duele por mi, me duele por vos. Se que no estás bien, que no seguís bien o que vas peor. Pero no te puedo ayudar, nadie te puede ayudar si primero no lo entendés vos. "Cuidate eh!" más no te puedo decir, esperando que lo entiendas de manera literal y no como un saludo. Sé que si. Te quiero, como creo nunca entenderás y como creo nunca fui correspondida. Pero tengo que permitirme mirar para adelante y ser feliz. Ya me tuviste, y ya me fui. Dicen que el tren pasa una sola vez, y este tren ha sido demasiado paciente con vos.

Balloon.

De repente me doy cuenta de que todo lo que se quiere con una persona puede volverse completamente reemplazable, tornándose más fácil de lo que alguna vez creí. Se pueden reemplazar pensamientos, imágenes, ganas, conversaciones, todo. Todo tiene reemplazo excepto Peter Pan, claro. Vos sos la única historia de cuentos de hadas en el planeta que tiene un príncipe bastante hijo de puta y muy poco azul (o bastante desteñido de a ratos), que tiene carrozas que te dejan tirada a mitad de camino con infrenables ganas de romperle la cabeza y que te hace despertar un vocavulario muy poco esperable de una princesa, y ese tipo de cosas. Bah, una obsesiva historia para contar. Pero irremplazable porque jamás pienso volver permitirme ser tan ciega como con vos. Empezamos a contar por Y entonces. Y reemplazado completamente por P. P, me veo obligada a decirte que si no cambiás tu actitud tan bipolar para conmigo serás lentamente reemplazado por M. Para locos estoy yo, besitos.

Got a case of love bipolar.

¿Para eso interrumpiste mi película? Para hacerme enojar. Si supieras que un tarado hizo mierda 7 años de mi vida y lo que me cuesta abrirme a las personas, y que fuiste una de las pocas que elegí sin pensarlo, serías un poquito más amable. Pedazo de bipolar, no tengo la culpa de tus problemas, ni de tu panza ni de tu ciclotimia del orto.

Ti tirí.

Ti tirí (música de anécdota). Hoy a la mañana salgo a andar en bici, tranqui, música, aire libre, viento en contra. Pienso, pienso, pienso. Y pienso. Y no se. Yo qué se. No se si te quiero avisar que voy. No se qué onda lo otro. No se por qué carajo hice 3 cuadras de más con viento en contra y volví a pasar por la casa del salame de la historia. Tiii tiríiiiiiiiii.

Let it be.

Necesito saber que vas a querer estar ahí cuando yo quiera que ahí estés. Necesito saber que no sos un triste e iluso capricho más de los que se me cruzan por la cabeza y el camino. Necesito, quiero, reclamo, pido, ruego que seas vos. Hablame. Ahí estás. Vos y otros más. Pero quiero que me hables vos. Increíblemente (o no) me desequilibrás tanto o más quizás que el psicótico del cual estuve cuasi-enamorada/obsesionada al que le seguiste por orden de tiempo (y manía) inmediatamente. Estás, te ausentás, volvés, luego me frecuentás un par de días por algún medio moderno de comunicación, desaparecés, lejos, estás lejos; un día, uno de esos días que más sentí ganas de controlar tu cabeza o al menos tus manos para que discaran mi número de telefonito, llamás de nuevo. No entiendo las cosas así. Quiero que estés. Quiero que me hagas reir. Quiero que cantes Sabina. Quiero que me digas muñeca una vez más. Acá estoy. Como reza tu subnick... let it be.

Back.

No se. Termino con uno. Vuelve leeeeeeeentamente el otro, al menos a darme vueltas en la cabeza. Mientras tanto otro me hace una invitación ficticia y encubierta a tomar un café, si... café. Todos disponibles y ampliamente (!) accesibles menos el que yo quiero, ¿será que me empecino y sale peor?. Termino de llorar por un pelotudo y ahora me empaco con otro. ¿Quién me manda a engancharme así? Vasca porfiada que soy.

Ping-pong.

El hilo no se podía romper. La paleta volvía, y la pelota siempre seguía ahí, pendiente de ese hilo. Ping-pong. Ping-pong. Hasta que un día el hilo se rompió, después de tantos golpes y de entender que la paleta la lastimaba, la pelota aprendió que si no cortaba el hilo por lo sano, jamás iba a poder soltarse. Encontré la analogía perfecta: Eras como esa paleta de ping pong que tiene una pelota con un hilito. Si. Entonces vos eras la paleta y yo la pelota. Y el hilo la enferma y delgada relación que intenté sostener con vos.
En fin, ahora no hay más fuente... ¿A dónde vuelvo cuando algo sale mal? A ningún lado. Ahora es todo para adelante. Y siento que adelante no me espera nadie. Si, lo tuyo era enfermizo pero al menos sabía que en definitiva ahí estabas, así como premio consuelo.
Y ahora quiero que seas vos. Quiero que seas vos. Que seas vos. Vos.

Bye.

“Nuestra historia está llena de despedidas y reencuentros, me parece que ya es hora de crecer…”

Es könnte auch anders sein.

"Se dio cuenta de que, además de su amor por él, hecho realidad, existe en el reino de lo posible una cantidad infinita de amores no realizados por otros hombres. Todos consideramos impensable que el amor de nuestra vida pueda ser algo leve, sin peso; creemos que nuestro amor es algo que tenía que ser; que sin él nuestra vida no sería nuestra vida. Nos parece que el propio huraño Beethoven, toca para nuestro gran amor su “es muss sein!”. Constataba que la historia de amor de su vida no iba acompañada del sonido de ningún “es muss sein!”, sino más bien por el de “es könnte auch anders sein”: también podía haber sido de otro modo".

La insoportable levedad del ser, genialidad de libro de Milan Kundera. Me había olvidado que había citado y anotado algunas partes, y hoy lo encontré, causalidades.

Poder decir adiós, es crecer.

"No vas a decirlo, porque decirlo es darse cuenta, y darse cuenta es poner sobre la mesa los sentimientos, boca arriba, jugando un pocker abierto... " y como no me cansaré jamás de repetirte, sos cobarde. No te puede quedar mejor esa frase, no podés haberme dicho algo tan similar, no podés ser tan básico y tan estereotipado: "No-te-lo-quiero-decir". No me paran de resonar algunas frases tuyas, por suerte para convencerme cada vez más y con una sonrisa más amplia de que ahora si estoy feliz. Sin peso, sin cargas, sin angustia. Soy yo. Que seas feliz, de verdad, jamás podría desearte ni un poco de todo el mal que me hiciste. I bet you'll find someone like you, cause there's a foot for every shoe... y claramente no soy yo, te quedo grande, tan grande, Peter Pan.

Dejate arrastrar por el carnaval.

Un fin de semana fabuloso.
No dolió tanto, claro que no. Menos de lo que pensé. Me sacó más sonrisas que lágrimas, asi que gracias, gracias por volver para dejarme echarte y devolverte con mis ironías y mi cinismo todos tus desprecios. Gracias. Es increible como cuando estoy ciega de enojo, con la más irritante de las tranquilidades puedo ser la persona más odiosa e hiriente del planeta. Mala suerte, tenías todos los números, venías comprando mis rifas desde hace tiempo. End. No merecés si quiera más caracteres de mi entrada.
¿Qué más puede pedir uno cuando tiene la mejor compañía que se puede encontrar? Nada, nada, nada más, a lo sumo conservarlas para todo el viaje. Son mejores de lo que cualquiera podría pedir o incluso imaginar. Gracias por un hermoso cumpleaños, gracias por seguir ahí de pie, siempre. Gracias por ayudarme a levantarme cuando caigo, a reir ante todo, gracias, no hay más palabras. No voy a cansarme jamás de decirles que son increibles seres de luz, son soñadas. Las amo amigas!.

Veintiún primaveras.

Sinceramente no me provoca ninguna reflexión mi cumpleaños, me gusta cumplir años, jodo incansablemente con que cada año pesa más, pero lo cierto es que me gusta el festejo. Qué se yo. Lo único que siempre me genera esta fecha es una inestabilidad emocional inbancable. Pero pasa, por suerte es una vez al año cada 2 de julio. Siempre un mismo tema: A vos, hombre pay, quiero darte un mensaje, tenés hasta las 12 de la noche para saludarme, si no, te podés ir bien a la re concha de tu madre, o de tu hermana, de cualquiera de las dos, te doy a elegir infeliz de mierda. Si no me saludás, tené presente que fue el último año que recibís un feliz cumpleaños de mi parte, pelotudo :) Listo. Después, gracias a todos los de siempre, mis amigos y mis padres. Los amo!

Mad.

Bueno, ya estaríamos, ¿no?. Dale ya fue hijo de puta, volvé. Aunque sea para desequilibrarme un poquito más. Qué mierda como me cabe el masoquismo.